pués, no soy la única.

Creo que no soy la única que se quiere ir lejos. & no es cobardía, es cansansio. Es agotamiento; es cuando sientes que los ojos te pesan de ver tanta realidad, & la cabeza se te explota de tanto pensar. Es cuando el dolor es tan fuerte que ya no lo sientes, & no hay muchas opciones. Los pies ya no me dan más, la espalda es inaguantable, & el corazón.. (Todavía lo tendré vivo?) Diría que me siento anormal. Como si yo & mis amigos fuesemos los unicos que no nos cagamos, ni la careteamos. Como si los pocos hombres en los que confío, fuesen los únicos honestos. Es el momento en el que no me dan ganas de conocer a más nadie, en el que ya no me sorprende ninguna falencia, en el que yo misma me siento demasiado justa para este momento en el que vivimos. Pero no solo yo lo pienso, eso me alivia un poco. Creo que ya ni presto atención a lo que escribo, simplemente no me detengo. Fluye desde mis venas hacia mis dedos, las ganas sublimes de expresar este duelo diario que me esta consumiendo cada vez más. & ya no quiero más verte llorar a tí, ni a tí, ni a tí. Ya no quiero prender la tv para ver como está mi pais, ya no quiero salir de mi casa, ni atender el teléfono. Diría que estoy atravesando una etapa arduamente existencialista. Ojalá yo tuviese esa facilidad de mostrar que "todo está bien" cuando no lo está, ojalá me amargase menos por los problemas sociales, ojalá el dolor ajeno fuese realmente ajeno & no propio.. Pero en realidad me alegro de ser así; de preocuparme, de que la mentira & yo seamos como el agua & el aceite. Me alegro de que no me importe la plata más que la persona & que el amor sea para mí Amor & no "amor". Me calma saber que no todos estamos dentro de la misma bolsa. Si todavía no me fui a donde qiero & como quiero, es porque sé que generaría mucha angustia & preocupación en mi casa & en mis amigos.. & no es mi idea. Solo pido un impás, un momento en el que no escuche el ruido, en el que no me aturdan las traiciones, ni me engañen las palabras.